happy-go-lucky

Traspasado por la vida y por numerosos engaños un compañero de trabajo a sus sesenta y cuatro años de edad esta pasada madrugada me ha dicho: De hoy no pasa. Aprovechando que hoy mi mujer no va a ir a comer a casa voy a coger al puto perro y lo voy a meter en el microondas hasta que se queme. En mi trabajo era bien sabido por todos que el perrito en cuestión era el encargado de comerle el coño a su esposa. Supongo que a ustedes les parecerá trágico o cómico; quizá les pueda parecer las dos cosas a la vez. No he perdido el juicio hasta la fecha (creo) pero cuando un hombre tiene que estar en su trabajo antes de las seis de la mañana y llega todas las noches a las nueve y media, estas cosas se convierten en situaciones normales.

En el portal de Internet MySpace se han colgado las canciones para que el público decida cuál es la canción apropiada para que represente a España en el próximo y defenestrado Festival de Eurovisión. El magnífico director de cine Steven Spielberg ha renunciado a su cargo como consejero artístico en la preparación de los próximos Juegos Olímpicos de Pekín debido a que China y su Gobierno de mano de hierro hacen la vista gorda con la masacre que se vive en la región africana de Darfur. Steven Spielberg ha donado un millón de euros de sus propio bolsillo a la causa de Darfur. Este judío inteligente y dotado por la gracia de Dios podría destinar otro millón de euros de su propio bolsillo a la causa palestina. Supongo que no lo hará porque su propia raza le boicotearía sus trabajos cinematográficos.

Ha comenzado la semana de la moda en la pasarela Cibeles de Madrid. El diseñador David Delfín se ha inspirado para su nueva colección en el Holocausto judío. La agencia espacial norteamericana (NASA) ha contribuido a diseñar un bañador para que el nadador Michael Phelps tenga una pequeña ayuda que le acompañe a conseguir las ocho medallas en las que va a participar en los próximo Juegos Olímpicos de Pekín. El gigante automovilístico norteamericano General Motors va a despedir a setenta y cuatro mil trabajadores. Entre los años 1910 y 1970 en Australia los niños aborígenes eran arrancados por la fuerza de sus familias para ser criados por familias blancas e impolutas. Cien mil niños que hoy son ancianos forman lo que se conoce como la "Generación Robada". En el Parlamento australiano el presidente del país hoy ha pedido perdón a los aborígenes por lo sucedido. A buenas horas.

Bimba Bosé parece un hombre. La cantante de música country Dolly Parton ha tenido que retrasar su gira norteamericana porque sus tetas agrandadas en el quirófano le provocan fuertes dolores de espalda. En la ciudad de Santiago de Compostela un grupo de universatarios han boicoteado y amenazado a la señora María San Gil cuando se dirigía a pronunciar una conferencia. Algunos grupos independentistas quieren formar su propio país sin hablar. Si no se habla nadie puede saber lo que desean los demás.

En el Festival de cine de Berlín se ha presentado la película "Happy-Go-Lucky" del magnífico cineasta británico Mike Leigh. Soy un gran seguidor de este cineasta y de su manera de trabajar. Mike Leigh contrata a los actores y cuando llega al estudio de rodaje que ha contratado se presenta sin ninguna línea del guión escrita. Los guiones de las películas de Mike Leigh se escriben sobre la marcha. No sabía que la magnífica punki rockera Patti Smith fue en su momento amante del escritor Sam Shepard. Ahora lo sé. Una red de narcotraficantes que pasaba hachís desde Marruecos a España utilizaba a jubilados con pocos recursos económicos para conducir los coches con doble fondo en el que se ocultaba la mercancía.

La actriz Isabella Rossellini es la protagonista de un cortometraje que se titula "Green Porno". En el cortometraje Isabella Rossellini se convierte en varios insectos. El cortometraje sólo se puede ver a través de teléfonos móviles y no tiene nada de pornográfico. En la tarde mi compañero de trabajo ha regresado a su puesto con una bolsa de deportes. Varias personas hemos visto al perrillo muerto y chamuscado en el interior de la bolsa. Otro compañero que ha salido a comprar tabaco se ha llevado la bolsa y ha tirado el cadáver a un contenedor de basura. ¿Y qué le vas a decir a tu mujer cuando llegues a casa esta noche? Que al mediodía he sacado al perro y se me ha escapado en un despiste. A mi compañero de trabajo le llamamos "Farruquito" porque se lleva todo por delante menos el coño de su mujer.