una biblioteca personal

Me gusta bastante la voz de la periodista radiofónica Ana Guantes. Ahora bien: cuando ves una fotografía de su cara aprecias que su voz no se corresponde con su cuerpo. Se puede escribir algo así como que en cierto modo sufres una pequeña decepción. La imaginación no se corresponde con la realidad. A los cincuenta y tres años de edad ha fallecido en la ciudad norteamericana de Washington el ex portavoz de la Casa Blanca Tony Snow. Un maldito cáncer de colon se lo ha llevado por delante. En parte del tiempo que Tony Snow fue el portavoz de la Casa Blanca me gustaba seguir por televisión sus ruedas de prensa porque era un hombre que sabía estar. Era educado. Hablaba un inglés bonito y tenía clase a la hora de dirigirse a los periodistas.

La guapísima ex modelo de cincuenta y cuatro años Christine Brinkley (sigue pareciendo una muñeca Barbie ligera) se ha separado de su cuarto marido que es el prestigioso arquitecto Peter Cook. El divorcio ha sido sonado y millonario. La ex modelo decidió divorciarse del arquitecto al descubrir que su marido no se dedicaba a trabajar como un poseso a todas horas. Su ex marido tiene otras aficiones como follar con niñitas de diecicocho años recién cumplidos. Siguiendo con las aficiones de Peter Cook el arquitecto se inspiraba gastando dos mil dólares al mes en películas pornográficas, además de masturbarse en el despacho de su casa mientras su ex esposa la Barbie ligera le miraba a un par de metros de distancia hasta que se corría en el suelo. Aficiones variadas.

El próximo trece de agosto llegará a los cines de toda España la nueva entrega de Batman que llevará por título "El caballero oscuro". El magnífico trovador iconoclasta, el teatrero de bodevil que es el mítico maldito Tom Waits volvió a agrandar su leyenda el pasado sábado por la noche con un concierto que será recordado por la historia en la ciudad de San Sebastián. Ciento treinta y tres euros por entrada. Desde hace meses Tom Waits lo tenía todo vendido. El músico maldito ofreció un repertorio magnífico que se basó en gran medida en su disco "Dinero sangriento".

La cantante galesa Duffy canta bien y está bien guapa. El chorizo y cabezón Juan Villalonga, el amigísimo de José María Aznar ha llegado al Valencia Club de Fútbol porque el propio Villalonga ha declarado que él está donde esté el negocio. Ya veremos el circo y el desfalco que va a dejar este cabezón. En el futuro no deseo tener un cochazo ni ropa de marca. Una de las cosas que más ambiciono es tener mi propia biblioteca personal en la que la mayor parte de los libros los haya podido leer y releer como los libros merecen ser leídos. Un libro es una amigo real ya que nunca te pide nada y a cambio te lo da todo. Un libro siempre estará ahí. La mejor manera de acercarse a los libros es leerlos como quien lee cada frase al igual que defendieras tu pellejo en cada coma.

el triatleta gómez noya

La actriz Angelina Jolie ha parido a una niña y a un niño. Angelina Jolie y Brad Pitt tienen ahora siete hijos. Demasiadas ganas de salvar al mundo tiene Angelina Jolie. El cantante del grupo musical Motörhead ha sido fotografiado por un periódico alemán con una gorra de las antiguas fuerzas nazis de las SS. El tipo dice ser aficionado a todas las cosas nazis pero se excusa diciendo que él no es nazi ni seguidor del nazismo porque su abogado y su representantes son judíos.

El ciclista Manolo Beltrán, conocido en el pelotón de carrera como Triki Beltrán ha sido expulsado de manera fulminante del Tour de Francia por positivo de EPO en la primera etapa de la ronda gala. El tenista español Tommy Robredo ha conseguido proclamarse campeón del Torneo sueco de Bastad en tierra batida tras superar en la final al tenista checoslovaco Tomas Berdych por un claro marcador de seis a cuatro y seis a uno. Afortunadamente el cáncer que es a día de hoy Ronaldinho ha llegado a la ciudad de Barcelona para marcharse a otro equipo. Sin Ronaldinho la liga española va a ganar bastante. Los chulos creídos que cobran millonadas sólo por el nombre no son un buen ejemplo para nada ni para nadie. El piloto español de MotoGP Dani Pedrosa ha sufrido una caída aparatosa en el transcurso de la carrera celebrada ayer en el Gran Premio de Alemania. Caída dura. Lamentablemente tendrá alguna consecuencia.

El etarra Iñaki de Juana Chaos saldrá libre de la cárcel el próximo día dos de agosto. Vivirá en casa de su madre, a dos portales de distancia de la madre de Maite Pagazaurtundua, cuyo hijo y hermano fue asesinado por la banda terrorista ETA. En la misma calle en la vivirá Iñaki de Juana Chaos vive el empresario Julio Iglesias Zamora, empresario que estuvo secuestrado por la banda terrorista ETA ciento dieciséis días. Para alegrar el día en la ciudad alemana de Coburgo se está celebrando el Festival de Samba, donde mujeres brasileñas de cuerpos musculados y piernas infinitas con sonrisas maravillosas no paran de bailar. ¡Alegría!

El guitarrista de los Rolling Stones Roony Wood ha dejado a su guapísima esposa cincuentona por una camarera rusa de dieciocho años de edad. La estúpida de Victoria Beckham quiere ser madre de una niña para que tenga por herencia toda la ropa que la pija posee. El excéntrico y amariconado Marilyn Manson es un puto calvo que lleva peluca como todo el adorno y la parafernalia que utiliza para ganarse la vida. Quién te ha visto y quién te ve. Marilyn Manson es el gafotas narigudo de la magnífica serie de televisión que fue "Aquellos maravillosos años". El tolili de Paul. ¿Se acuerdan? Puto calvo maricón.

Una chica dice que lo más cachonda le pone es que su pareja le humille verbalmente. Se excita cuando está en pelotas y su chico le llama puta y zorra y le escupe en la cara. El triatleta español Javier Gómez Noya consiguió imponerse ayer en la Copa del Mundo de Hungría. Javier Gómez Noya tiene en su palmarés once triunfos y, con el de ayer lleva siete adjudicaciones consecutivas. Tiene veinticinco años y ahora mismo es el segundo triatleta con mejor palmarés de todos los tiempos. Dentro de poco llegan los Juegos Olímpicos de Pekín y con los Juegos la posibilidad de seguir aumentado su palmarés. Lo que ya lleva tiempo consiguiendo Javier Gómez Noya es toda una proeza.

Las personas que se exponen al sol y están negras de piel siendo blancas y ellas mismas desean seguir expuestas al sol porque se ven blancas de piel sufren una enfermedad que se llama Tanorexia. El prolífico escritor Alfredo Vázquez-Figueroa acaba de publicar su nueva novela titulada "Coltan". Alfredo Vázquez-Figueroa es prolífico es casi todo. Tiene catorce hijos. Los Estados Unidos de América han vendido cien millones de euros en cigarrillos al Gobierno iraní al que no paran de acusar de ser el centro del eje del mal. La venta de los cigarrillos se ha llevado a cabo durante casi todo el mandato de George W. Bush. Increíble como increíble es que en Italia las autoridades le hayan retirado el carnet de conducir a un hombre por ser homosexual.

Oliver Stone está rondando la película "W". Cinco miembros de la película más los actores Josh Brolin y Jeffrey Wright han sido detenidos la pasada noche en un bar por comenzar y estar inmersos en una tangana de aquí te espero. La película "W" retratará en parte el mandato de George W. Bush al frente de la Casa Blanca. Josh Brolin será George W. Bush en la ficción.

la desesperación suplantada

En la televisión francesa lo que ahora se lleva es un reality show que se titula "Academia de sacerdotes". Es una especie del patético Operación Triunfo que ha triunfado en el mundo entero procedente de España en el que tres sacerdotes acercan la figura de la religión a los jóvenes. La nueva película del siempre inquietante y algo fuera de lugar Emir Kusturica se titula "Prométeme" y ya ha llegado a algunos cines en España. El universo cinematográfico de Emir Kusturica es siempre una pequeña referencia a seguir. La guapísima cantante galesa Duffy actúa mañana en la ciudad de Madrid. Como no podía ser de otra manera la novela del magnífico escritor Salman Rushdie que lleva por título "Hijos de la medianoche" ha sido elegida como la mejor novela en los cuarenta años de historia que tiene a sus espaldas el prestigioso premio Booker.

A Joan Laporta le han dimitido ocho directivos de manera fulminante. No es suficiente para que el señor Joan Laporta dimita y se large. El actual presidente del Fútbol Club Barcelona dice que no se va por coherencia. Qué tendrá el poder que nos cambia a todos hasta perder la noción de la realidad. Jamie Lynn Spears, la hermana menor de Britney Spears ha sido madre a los diecisiete años de edad. El penalti se lo marcaron por la escuadra. La señora Ségoléne Royal, mujer que disputó las elecciones francesas a Nicolas Sarkozy ha asegurado, una vez que han entrado en su apartamento y se lo han registrado de arriba abajo sin que le falte nada excepto tener que colocarlo todo de nuevo, opina que Nicolas Sarkozy es el auténtico cerebro de lo sucedido. El presidente de la República Francesa no ha hecho ningún comentario, pero su portavoz de partido sí lo ha realizado. El portavoz ha declarado: Ségoléne Royal se ha vuelto loca.

La cantante Amy Winehouse vive en el barrio londinense de Camden. Sus vecinos quieren que se marche del barrio. Demasiado escándalo. Suele pasar. La gente te admira porque no te conoce. Cuando te conocen se acaba la diversión y eres capaz de querer más a tu perro que a las personas. En España la creación de empleo cae por primera vez en tres años. El paro no se reducirá en España hasta el año 2011. Quince subsaharianos han fallecido en una patera mientras trataban de llegar al paraíso europeo. Nueve de los fallecidos eran niños pequeños. Una vez que los inmigrantes llegan a España no lo tienen nada fácil. De hecho lo tienen tan difícil que agudizan sus sentidos para buscarse las maneras para obtener algo de dinero. Esta mañana he quedado con un inmigrante para realizarle una entrevista laboral. Al verle a lo lejos he dicho: este hombre no tiene ni puta idea. La sorpresa ha llegado cuando nos hemos puesto a hablar. El hombre apenas podía hablar español. No tenía noción del idioma ni conocimientos. Con la persona que contacté por teléfono sabía hablar español de manera fluida, decía tener experencia laboral en el sector. El hombre me dijo que necesitaba comezar a trabajar aquella misma tarde. Fue entonces cuando le hice saber que me estaba engañando y que quería saber lo que se había cocido para llegar al pastel. El teléfono lo había cogido su primo que lleva más tiempo en España y sabe hablar castellano con fluidez. Seguí tirando de la cuerda. Su primo es la persona que está apuntada a las bolsas de empleo del paro del Ayuntamiento de Madrid y cuando es necesario su primo, un amigo u otro tipo se presenta con una desesperación infinita y con un suplante que se descubre al momento. Tengo que informar a la persona que me está gestionando este asunto en la oficina de empleo del Ayuntamiento de Madrid, pero la cosa está adquiriendo tal cariz que estoy pensando seriamente en escribir una carta abierta al señor Alberto Ruiz-Gallardón y hacerla llegar a numeros medios de comunicación de prensa escrita, radio y televisión. La idea está tomando fuerza. Quizá escriba una carta abierta para destripar la manera tan penosa en que la consejería de empleo del Ayuntamiento de Madrid en vez de ser un filtro o un colador es un coladero.

no queremos ex convictos

La actriz Paz Vega regresará a la televisión de la mano de Antena 3 para formar parte del reparto de la serie de televisión "LEX" junto al actor Javier Cámara entre otros. ¿Cómo tienes previsto empezar tus vacaciones? El músico Sting va a tener una seria charla con su hija menor de edad porque a la niñita le gusta frecuentar la amistad del músico drogadicto Pete Doherty. Doherty no es una buena influencia. Al actor Justin Long y a la actriz Drew Barrymore se les ha acabado el amor tras uno de romance. Me gustan las personas que no se complican. Cuando la cosa se acaba terminan con el patetismo. Quizá debería aprender. No me extrañaría nada que la guapísima presentadora de televisión Patricia Conde y músico y actor Dani Martín hayan concluido su relación sentimental de un año. Demasiado arroz para tan poco pollo. El tenista Carlos Moyá pone el listón muy alto cada vez que hace pública una relación sentimental. La hermana de Doña Letizia con Z de España se marachará a vivir a Filipinas entre otras cosas porque no soporta el acoso de la prensa rosa a la que es sometida ella y su familia. Que se joda y se marche. Tiene cara de bruja.

Fernando bobo Torres e Iker Casillas son dos de los jugadores que suenan para hacerse con el prestigioso balón de oro. El gerente de un club deportivo de sesenta años de edad ha sido detenido por abusar en el mismo club de un montón de menores. El director del Centro Judío en Jerusalén Simón Wiesenthal, el señor Efraim Zuroff dice tener pruebas suficientes sobre el lugar en el que se oculta Aribert Heim, conocido como el criminal de guerra nazi más buscado en vida a día de hoy. Aribert Heim fue conocido como el Doctor Muerte. Asesinó personalmente a miles de judíos e incluso decoró su despacho con huesos de los muertos. Aribert Heim tiene noventa y cuatro años de edad a día de hoy y, hay pruebas concretas para pensar que vive en el sur de Chile o en la localidad argentina de Bariloche. La mayoría de los nazis que pudieron escapar después de la derrota se afincaron en Chile y en Argentina llevando vidas normales sin hacer ruido por la cuenta que les tiene y tenía. Es normal que el ex asesor del presidente del Gobierno José Luis Rodríguez Zapatero, el señor Javier Valenzuela haya calificado a la Ministra de Igualdad Bibiana Aído como una cenutria, algo estúpida y algo inculta. No es para menos.

El Banco de España augura una crisis económica más larga de lo esperado. Hasta el próximo día veintiuno de julio puedes escuchar el disco de Carla Bruni gratis en su página web. Ayer escribí un correo electrónico a la delegación del Ayuntamiento de Madrid que son quienes me están ofertando a posibles candidatos para convertirse en compañeros de trabajo. Les escribí: No somos El Corte Inglés ni Pedro del Hierro. No queremos cortar la proyección de futuros astronautas con posiblidad de llegar a la agencia espacial NASA ni nada por estilo, pero por favor, tampoco queremos tener que entrevistar a ex convictos. Estoy comprometido con la causa. Después del patetismo de la última entrevista realizada ayer agarré el teléfono. He concertado una cita para mañana. Si he de ser sincero me doy un poco de miedo. Voy a terminar tan pasado y tan de vuelta de todo como mis compañeros de trabajo. No soy más listo que ellos.

producto ibérico

Hace algunas semanas escribí que en el trabajo me habían nombrado responsable de recursos humanos. No me nombraron por estar capacitado para la tarea ni nada por el estilo. Me ofrecieron el cargo por desidia de los demás. Cada varios días entrevisto a algún hombre que desea trabajar. El oficio con el que me gano la vida no es un oficio muy complicado pero como cualquier trabajo requiere algunas habilidades y eso sí: tienes que tener un par de cojones y un palo para olvidarte de casi todo en tu vida. Doce horas diarias la mayoría de los días. Algunos días quince horas diarias. Obviamente, las personas que quieren el puesto de trabajo están ahogadas económicamente. Hasta el momento me he encontrado con tres pretendientes al puesto de trabajo. Dos extranjeros, uno de Guinea y otro chico brasileño y uno autóctono, auténtico producto ibérico. Nacional de raza. Sin ninguna duda, hasta el momento el chico brasileño se ha mostrado más apto que los otros dos para ser llamado, lo que no implica que se le vaya a llamar para incorporarse. El hombre guineano era un pobre hombre, pero quien realmente me ha conquistado ha sido nuestro producto nacional. Ha sido el peor de los tres con diferencia. Explicaré lo mejor que pueda el caso.

El pasado martes le llamé al teléfono móvil para concertar una cita para hoy. Marqué su número de teléfono y sonó la llamada. Acto seguido una voz mecánica te informa: Este es el teléfono móvil de "Fulanito de tal". Después escuché un pitido para acto seguido escuchar berreando a Fulanito de tal: ¡Porque a mí Shakira me pone mazo! Silencio en el teléfono móvil para después escuchar a Alejandro Sanz con el politono: Sé que no he sido un santo pero lo puedo arreglar. La frase la escuchas un par de veces. Vuelve a sonar la llamada y escuchas a Fulanito de tal. Quedamos a una hora cerca de mi lugar de trabajo. Al día siguiente nos encontramos. Esperaba a un lince y no me equivoqué. Cinco pendientes esparcidos por la cara que no en las orejas. Sin afeitar, sucio, vestido con una camiseta, un bañador y unas chancletas de piscina. Vamos a tomar algo y le pregunto: ¿Qué quieres tomar? Doce la mañana de hoy. Va el tipo y me dice: Whisky con coca-cola. Me apresuro a decirle al chavalote: Lo siento pero copas no pago. Tómate una cerveza o un refresquito que es demasiado pronto. El lince me constesta: Una cerveza. El whisky con coca-cola era para tratar de calmar la timidez. El tipo llegó con algunos harazaños en la poca piel de la cara que le quedaba libre por los pendientes incrustados. Me interesé: ¿De dónde vienes con estos harañazos? Vengo de partirle la cara a mi suegro. Es que he dejado embarazada a una chica de diecisiete años. El hombre no lo lleva bien -me dice-. Le pregunto por su experiencia laboral y me la cuenta pidiéndome antes dos cigarrillos. Uno para fumar en el momento y el otro para después que coloca en una de sus orejas. Experiencia laboral: He sido legionario pero me expulsaron por traficar con drogas. En cuanto al oficio es cuestión no sé nada de nada. Por las mañanas no suelo estar muy lúcido, pero en cuanto me fumo tres porritos me caliento y ya no hay quien me pare. Palabra. Di la reunión por terminada lo antes posible. A sus veintidós años de edad me dijo al final: Llámame para trabajar. Lo necesito. Le dije que lo tenía un poco difícil. Ahora mismo voy a escribir un correo electrónico al contacto que tengo en la oficina de empleo en el Ayuntamiento de Madrid para que no me envíen a ex combatientes ni nada por el estilo.

biografía no autorizada

La guapa modelo Kate Moss cambia de novio como de bragas. La mítica banda de música B-52,s se encuentra ahora mismo presentado sus nuevas canciones en la ciudad de Barcelona después de dieciséis años sin un trabajo nuevo. Mañana presentarán sus nuevas canciones en la ciudad de Madrid. Su nuevo trabajo musical se llama "Funplex" y vuelven con la misma energía pero algo más talluditos. Si ustedes quieren escuchar buenas canciones divertidas y energéticas muy bien hechas y finalizadas busquen los trabajos de B-52,s.

A día de hoy Joan Laporta es capaz de arrastrarse hasta donde sea con tal de seguir siendo presidente del Fútbol Club Barcelona. Las personas somos capaces de arrastrarnos por conservar el poder aunque sea con situaciones patéticas. El grupo electrónico Siemens va a despedir a dieciséis mil quinientos setenta empleados. La crisis económica, el reajuste de plantilla para que la empresa siga obteniendo numerosos beneficios como sea. Los cuatro grandes directivos de las grandes corporaciones no tienen intención de bajarse ni un céntimo sus elevados sueldos. La firma de ropa Mango va a abrir dos nuevas tiendas en Irak y en Irán. Voy a probarme nuevos trapitos para no pensar en la muerte de mis hijos o para estar sexy ante el enriquecimiento de uranio de nuestras centrales nucleares para que mi país demuestre su potente arsenal.

La nueva novia del cómico Jim Carrey se llama Jenny McCarthy y es explosiva. El músico Beck está ofreciendo en la ciudad de Madrid ahora mismo un concierto para presentar su nuevo trabajo "Modern Guilt (XL)". El magnífico director de cine que es Tim Burton prepara la adaptación cinematográfica de "Alicia en el país de las maravillas". Novela espléndida escrita por Lewis Carrol. Tim Burton está barajando la posibilidad de ofrecer el papel de Alicia a Lindsay Lohan o travestir a Johnny Depp. Me inclino porque el gato al agua se lo llevará Johnny Depp. Es su actor fetiche y al actor le servirá para seguir engrandado su estrella de actor torturado y diferente. Actor al que le encantan los retos complejos.

Estoy temblando. Se anuncia el cercano regreso de un grupo musical que se hace llamar La Oreja de Van Gogh. Ya se verá quién es la nueva cantante. La Oreja de Van Gogh es un grupo musical de mercadotecnia pura que no ayuda para nada al panorama musical. El título del primer single de su nuevo disco se titulará "El último vals". Patraña más patraña pamplinera son La Oreja de Van Gogh. El inteligente Robert Redford ha declarado que el presidente de los Estados Unidos de América George W. Bush es una persona miope y un tirano. Robert Redford lo dejó bien explícito de manera magistral en su película como director "Leones por corderos".

Increíble pero cierto. El mafioso Juan Villalonga, el amiguísimo de José María Aznar, el mismo que se levantó una millonada de la empresa Telefónica para sus bolsillos, que cogió el dinero y se marchó a vivir a los Estados Unidos de América va a ser el nuevo gestor del Valencia Club de Fútbol. Que la entidad del Valencia Club de Fútbol tenga cuidado porque el gestor no es una persona bien avenida. Juan Villalonga es un chulo, un chorizo y un ladrón consentido. La verdad es que si el cerebro le ocupara la mitad de una cuarta parte de su cabeza sería un prodigio. Parece el cubo mágico de Rubick.

En los Estados Unidos de América ha salido a la venta una nueva biografía no autorizada sobre vida de Madonna. El libro contiene mucho sexo, drogas y está salpicado de escándalos provocados por la diva. Lo llamativo de la autobiografía es que el escritor de la misma es el hermano de Madonna. El escritor de la autobiografía es Christopher Ciccone. De sobra es conocido que Madonna lleva décadas sin hablarse con su hermano. Madonna nunca ha querido saber nada de padre y de su hermano. Su madre falleció cuando los niños eran pequeños y, Madonna escapó a los catorce años del suburbio de Detroit en el que vivían como una familia rota. Madonna triunfó en la vida y consideró a su padre y su hermano unos auténticos perdedores. Desde hace un par de años Madonna ha retomado la comunicación con su padre cuando al hombre le diagnosticaron cáncer. El hombre sigue luchando contra la enfermedad. De hecho, Madonna vive en la ciudad de Nueva York porque así puede ir y venir a Detroit, ciudad en la que se está tratando la enfermedad su padre. Trapos sucios de familia aireados. A la diva de la canción dance y pop le vendrá bien. Madonna tiene una habilidad innata para obtener beneficios de todas partes. Por algo levantó de la nada un montón de imperios que con los años no paran de crecer. La polémica ya está en la calle y en las librerías y, el icono seguirá engrandeciéndose. Ya lo verán.

abanico de fusiones

El presidente del Fútbol Club Barcelona Joan Laporta ha recibido un sesenta por ciento de votos en contra en la moción de censura que le han preparado. Un sesenta por ciento es un número muy elevado. Es obvio que la "era Joan Laporta" no gusta a la mayoría de los socios barcelonistas, pero para dimitir se necesitaban un sesenta y seis por ciento de votos a favor en la moción de censura. Joan Laporta dice que ha sufrido "un pequeño varapalo pero que no es para tanto". Joan Laporta dice que no dimite y que se aferra al cargo hasta el año 2010, año en el que no le queda más remedio que convocar elecciones. No sé lo que tiene el poder que nadie quiere marcharse.

En España el Congreso anual de Cirugía Plástica con trescientos especialistas ha llegado a la conclusión que cada año se tienen que reconstruir un mayor número de tabiques nasales con platino debido al consumo de cocaína. Aprovéchate de la crisis y disfruta de tu propia vivienda desde sólo seis mil euros de entrada: chalet con dos dormitorios, amueblado, garaje, trastero, jardín, solarium, piscina comunitaria y fantásticas vistas. En teoría esto es la leche. Verás cuanto trates de aprovecharte de la crisis y los constructores de aprovechen de ti. El portero de fútbol teñido de rubio Santiago Cañizares se ha casado en segundas nupcias con una señora que se llama Mayte García. Un chico español de diecinueve años que se llama Tony Almijes ha sido elegido Mister Gay Europa 2008 en el evento celebrado en la hermosa y vibrante ciudad que es Budapest.

Se habla mucho del rescate de la señora Ingrid Betancourt y de las otras catorce personas que fueron liberadas junto a ella en la operación militar "Jaque". Parece ser que la liberación de la señora Ingrid Betancourt es un rollo patatero ya que de por medio han habido trece millones de euros para las FARC. Un periodista suizo y otro periodista noruego están siendo presionados para que no hablen demasiado. La tenista norteamericana Venus Williams consiguió vencer el sábado por quinta vez en el Torneo de Wimbledon al vencer en la final a su hermana Serena. En época de crisis económica las personas son aferramos a juegos como la lotería. La guapísima Naomi Campbell sale ahora con un hombre de negocios ruso que se llama Vladimir, hombre al que le apodan "el" Donald Trump de Rusia. La riqueza siempre llama a las puertas de la belleza. No sé cómo se las apaña la riqueza pero siempre lo consigue. Un dominicano de diecinueve años ha matado a golpes al bebé de su pareja sentimental porque el bebé le molestaba al tipejo para jugar a un juego violento de la videoconsola al que está enganchadísimo.

Ayer lunes, coincidiendo con su treinta y ocho cumpleaños salió a la venta el octavo disco de estudio de Beck, el escuálido californiano con pinta de chaval que lleva años revolucionando la música y sentando las bases de los próximos años musicales que vendrán. Su nuevo trabajo se titula "Modern Guilt (XL)" y he escuchado un par de canciones que son tremendamente buenas. Me gusta mucho la música pop y rock y rock and roll aunque no soy un entendido en la materia. Los auténticos entendidos señalan que Beck es esencial para comprender la música desde el principio de la década de 1990. Algunos trabajos anteriores de Beck tuve que dejar de escucharlos porque el tipo maneja tal cantidad de abanico de fusiones que se me escapaba, no podía seguir su grandeza musical. Me gustaría saber lo que opina nuestra Ministra de Igualdad Bibiana Aído, la flamenquita sobre la ordenación de "mujeres obispo" en Inglaterra. La flamenquita es capaz de salir desde el sillón de su Ministerio poniendo el grito en el cielo por las "mujeres obispas sin miembro" o "las mujeres avispas con miembra". Qué gilipollitas.